"The Witches' Wood"

Мира Ель
А мне виды магической деятельности оч понравились

Рада. что понравилось. Поищу еще что-нибудь

Как стать колдуном – заметки начинающих магов, потыреные с разных магических и эзотерических форумов. Орфография и пунктуация сохранены.
Как правильно резать руны: слева на право, или при полной луне?

Я ничего не практекую.. я Папюса со Степановой читаю.. и книги про калдавство

Более эффективно создавать голема из Огня и собсвенной крови.Я некромантка по теории.

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр Кастанеды. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел Учителя. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.


Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Сон то снится один и тот же: какой-то придурок гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
А сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!=)
> >
> > Она провела первый день,
> > пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
> > На второй день приехали грузчики и стали
> > перетаскивать её вещи. На третий
> > день она села в последний раз
> > за красивый обеденный стол,
> > зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
> > приступила к романтическому ужину для себя
> > любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
> > Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
> > комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
> > креветки, намазанные икрой внутрь металлических
> > cтержней для штор. После этого убралась на кухне и
> > ушла.
> > Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
> > всё было тип-топ. Первые несколько дней.
> > Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
> > пробовали всё: чистку-протирку полов,
> > проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
> > мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
> > Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
> > с газовыми канистрами, так, что им пришлось
> > уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
> > дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
> > Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
> > сантехники отказывались принимать заказы.
> > Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
> > выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
> > спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену
> > на дом, им так и не удавалось найти покупателя
> > их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и
> > вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
> > на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
> > брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
> > Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
> > поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
> > гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
> > очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
> > взимаемую с него за развод, если он согласится
> > продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
> > жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
> > согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
> > первоначальной, но только при условии, что она
> > подпишет бумаги в этот же день.
> > Она согласилась, и в течение часа адвокаты
> > доставили ему подписанные документы.
> > Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
> > смотря как грузчики перетаскивают вещи
> > для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

супер !!!!

Мира Ель

Спасибо

Демон.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.

ой, спасибо Мира Ель, я давно так от души не ржал

"Печально я гляжу на наше поколение", - фраза классика вспомнилась после того, как открылась вот эта ссылка
http://www.magictower.ru/f/f1/l6961/1/

и это на полном серьезе.... не в первый раз такое встречается, но не перестаю удивляться.

Велимира, весело уже после первых двух слов)) Я даже процитирую: "Не думайте(!)" После этого уже и удивляться нечему. ) Очень четкое руководство к действию..